Mães de Merda!

Cada dia que passa eu me surpreendo com as atitudes de algumas “mães”... se assim podemos chamar esses monstros... Te digo porque:

Primeira manchete de domingo: “Adolescente de 15 anos morre de fome em cárcere privado imposto pela própria mãe”.

Mais uma: “Recém-nascida é encontrada em saco de lixo no ES”.

Cara.. o que essas filhas da puta estão pensando que é?? Ahh mãe definitivamente não é não.... na hora de dar é a primeira.... Esse tipo não deveria existir no mundo ou já que infelizmente ainda existem filhas da putas como essas, a LEI deveria punir de uma forma mais severa... Joga essas vacas lá no presídio e dizer pras outras que ela judiou de uma criança...eu queria ver se ia sobrar uma lá!!!

Queria saber até quando esse país corrupto chamado de Brasil vai adotar pena de prisão contra essas mulheres vagabundas que vivem colocando filhos no mundo e depois de parir, jogam no lixo.

 Vários casos de mães que maltratam ou até matam seus filhos já aconteceram e ficam por isso mesmo, ainda tem juiz que resolve entregar a criança para a própria mãe desalmada que age dessa maneira. O pai vagabundo também é o culpado, pois só quer saber de trepar com essas vagabundas e quando engravidam dão o fim no bebe.

Viu Sr. Juiz e autoridades em geral...vocês vieram ao mundo através da gestação e da placenta, e não foram cagados pelas suas mães. Então parem de da refresco a essas mães vagabundas que vivem jogando seus bebes no lixo e coloque elas na cadeia, pois lá que é o lugar de mães assassinas.Tem gente que ainda tem pena desse tipo de gente. “Se não quer engravidar, então use camisinha suas vagabundas."

PRONTO...DESABAFEI!

P.S.: Me desculpem por este post justamente próximo ao dia das mães, mas com os últimos acontecimentos, não tive como não comentar!

CADÊ O ROMANCE? ALGUÉM VIU POR AI?

Pois é galera... hoje estou me sentindo amanteigada saca? Então vou falar de um clichê... ta ta isso é um saco; sim é! Mas preciiiso dizer o que penso, afinal eu criei este blog para isso mesmo!

Well... quem nunca acreditou que um dia iria encontrar o seu príncipe encantado, em cima de um cavalo branco (ahh pode ser num Audi mesmo hehehe), lindo, alto, pode ser forte, magro (mas não tanto)...ahh dizemos atlético e que viesse com aqueles olhinhos apaixonados te dizendo: “Você é linda, cheirosa, gostosa, etc....”

E as situações então.... você no meio de uma balada, tocando aqueela música que gosta e de repente tudo fica em slow motion e aparece aquele carinha lindo vindo ao seu encontro, sorrindo e te pegando pela cintura pra te dar aqueele beijo  cinematográfico....(ahh garanto que você viajou hein!) Hehehe eu também bãã...

Tem tantas outras situações que podemos viajar e que com certeza vocês gostariam de ter passado e de alguma forma sabem que nunca irá acontecer...

Hoje, esse tipo de encontro não existe mais...as pessoas se tornaram descartáveis (como o papel higiênico..usa e joga fora!) Ahh ta duvidando? Por um acaso você já foi para alguma balada forte e lá achou o seu “príncipe”? Muuuito difícil!!!

Quando acontece de uma das partes insinuar um certo interesse de levar um relacionamento... essa outra foge ...isso mesmo FOGE! Não atende mais celular, some do MSN, não responde aos seus e-mails, SMS, etc...

Agora te pergunto porque?? Ahh porque hoje está fácil achar pessoas que estão afim de uma metidinha e só, afinal, pra quê ficar com uma pessoa só, se posso pegar váárias não é??

Pois é a mentalidade de 99,99% dos jovens e adultos de hoje.... Ahhh tudo é festa, só balada forte, mulher bonita, bebida, não tem coisa melhor??

Será que os baladeiros de plantão não pensaram um dia que a vida passa, que em alguns anos estarão todos enrugados como uma uva passa, precisando de fralda geriátrica para não mijar nas próprias calças??? E aí? Só com muuita grana no bolso pra conseguir uma Anna Nicole Smith viu bem!!!Vai ter que ralarrr muito baby! Porque só assim pra encontrar uma gostosona ou um gostosão que queira chupar uva tá?!Ahh e reza para não acabar em uma casa de repouso....

Então gente, vamos acordar pra VIDDAAA..... festa é bom?É é e eu adoroo, beber e ficar alegrinho é bom? É é é e eu também adoro...mas imagina você fazer tudo isso e mais um pouco com uma pessoa legal ao seu lado? Uma pessoa que você poderá contar em qualquer situação, que pode te dar uma miniatura sua pra te fazer reviver tudo de novo, mas agora com outros olhos...os olhos de PAI e MÃE!

Posso ter sido chata neste post, mas acredito que quando você colocar essa sua caixolinha no travesseiro vai imaginar como seria a sua vida desse jeito.... AGORA CABE A VOCÊ QUERER VIVER DE MODO PLENO OU CONTINUAR INDO NAS BALADAS FORTES ATÉ ONDE SUA OSTEOPOROSE DEIXAR!

TEMPERO BOM ESSE HÃN,....SERÁ MESMO?

Não tem coisa melhor do que você ir a um restaurante e comer aqueeele prato delicioso, ou ir com os amigos no boteco da esquina e pedir aqueeela porção com uma cervejinha gelada!! Ahhh que beleeeza!!

Engraçado que ao chegar em casa, a gente vive se perguntando: “Porque quando tento fazer aqui nunca sai igual?” Te respondo: POR CAUSA DO TEMPERO ESPECIAL!!!!!

Isso, isso, isso, tempero especial que cada estabelecimento tem..... e não é igual a ninguém!!!

Saca o lance do feijão? Não?? Ahhh aquele da sopa.. do pelinho do saco do feijão!! Lembrou??

É disso que estarei falando hoje! Dos “temperinhos” especiais que encontramos por ai...

Não adianta dizer.. “Ahhh cherry, mas eu vou só em restaurantes “chiquê”! Idiota você que paga uma nota pra comer cuspe de cozinheiro ahahahahahaha.....

Te conto que ontem eu e minha colega de trabalho resolvemos ir a um restaurante self service para comer milhões.... Foi o que fizemos... prato de pedreiro kkk (num dá nada porque éramos duas estranhas lá mesmo rs)... e ao dar minha última colherada – COLHERADA... ahh não , comer de colher não dá, não dá, NÃO DÁÁÁÁ...aí é demais! – eu VI.. simm; eu vi o senhorzinho garçom pegando uma polenta caída atrás do réchaud e colocando com todo o gosto ela de volta ...arrrgghhh.... nossa...aquilo me fez GORFAR!!! Imagina só os lugares onde aquele senhorzinho enfiou a mão?! (No pingulim murcho depois de uma mijada fedorenta, na toba porque tava coçando demais ou na caspinha que ficou grudada na unha...) ecaaa..nojentooo!!!

Ahhh mas não ficou por isso não.. fui pagar no caixa e falei sobre o ato NOJENTO... coitada da caixa que ficou sem saber o que fazer!

Quer outra?? Então lá vai.... imagina você comendo uma porçãozinha bouuuuaaa de camarão e ao chegar em casa te dá uma dorzinha de barriga.... seria tudo bem se ao acabar a obra de arte, ela não viesse laranja e com gotas de óleo ..... ecaaaaaaaaaaa!!!!!

Não está convencido?? Então vai outra.... tenho um conhecido que foi pro quartel e estava estressado porque vivia sendo castigado (lavando banheiro, cozinhando...) até que um dia ele se revoltou! O tenente pediu para que ele fizesse um lanchinho no capricho e olha que ele caprichou com uma daquelas catarradas fenomenais de tempero..argh! O pior é que o cara de pau ainda perguntou:

-Senhor, o que achou do meu lanche? E o tenente respondeu: - Nunca comi nada igual! Está uma delícia! (Ta vendo.. é o tempero especial!)

PORISSO DIGO A VOCÊS QUERIDÔES: “ APRENDAM A VISITAR A COZINHA DE ONDE VOCÊS FOREM, PARA PELO MENOS VERIFICAR AS CODIÇÕES DE HIGIENE...AHHH E REZAR PARA NÃO SER PRESENTEADO PELO FEIJÃO, PORQUE TEMPEROS ESPECIAIS ATÉ COM COZINHA LIMPA A GENTE É SORTEADO”.

QUER PAGAR QUANTO??????

É impressionante o dom que as pessoas tem de sacanear umas as outras.. já reparou??

Sabe que isso acontece direto comigo.... não sei se tenho cara de idiota, de burra, ou sei lá o que...mas isso é uma verdade!

Uma das últimas vezes que fui “passada para trás” foi em uma mecânica... (Pra variar! Imagina eu, euzinha, mulher, indo para uma mecânica fazer revisão no carro, sem saber bulhufas nenhuma de mecânica – completamente sem noção - e ser atendida por um homem que sabe tuuudo o que eu não sei)..... tinha que dar merda capitão!!!

Bom, deixei meu carrinho lá.... busquei depois de uns dois dias e perguntei para o mecânico o que tinha sido feito no carro:

- Ahh moça! Nó feiz muita coisa.... a sinhorita esqueceu de colocá óio no carro...ele tava quase fundindo (aí entendi porque meu carro tremia tanto quando dava uns 140 na estrada affff!)

Ta, ta...... mas aí quis saber o valor pra pagar....... e aí veio a bagatela de R$1.200,00 afffffffffffff

Senhorrrr, tive quase um infarto! Divide essa merda filho porque o negócio tá difícil!!!!

Pois bem, como não entendo nada de nada desse lance de óleo, motor, aceitei! Fazer oque?!

Mas aí duas semaninhas depois o Pepe (meu carro tá...ele tem nome.... eu gosto ... todos os meus carros tiveram nomes ok?)....começou a fazer uns barulhos estranhos quando eu pisava no freio... olha até me senti orgulhosa dele .... por um instante .... ele parecia um ônibus...imagina um palio se achando um ônibus... pois é.... quando eu freiava ele fazia exatamente o barulho de um ônibus freiando (depois o povo fica tirando uma com a minha cara por eu dar um nome para ele.... sabe que carro é como cachorro... ele se identifica com o dono e acaba ficando parecido com você......06 anos juntos......hehe adoroooo!).

Então, levei ele mais uma vez na mecânica: - Ó moça.... o disco de freio tá gasto, os pneus estão carecas.... vai ter que trocar!! Peraí.... duas semanas atrás eu levei o Pepe para uma revisão.......... ALGUÉM PODE ME EXPLICAR O QUE É UMA REVISÃO????? NÃO TÔ ENTENDENDOOO!

Pois bem, mais uma vez a bagatela de R$1.300,00............. EU MEREÇO???

Então vai a dica:

Esquece esse lance de pós, mestrado, curso de marketing, etc, etc..... o lance é fazer curso de MECÂNICA!!!! É o que há... pelo menos para você não ser roubado ou passado para trás....

Aproveita e faz também de ENCANADOR, ELETRECISTA, GESSEIRO E TÉCNICO EM ARRUMAR ELETRODOMÉSTICOS EM GERAL.... só assim para podermos conseguir um valor justo para arrumar nossas pequenas CAGADAS!

Brasil é tri... tripeito!

Extra, extra, extra..Brasil sai na frente e vira pioneiro na categoria bizarrice!
Pois é meus queridos... o Brasil resolveu inovar e fará o primeiro implante de mais um seio (no meio dos dois naturais!)
Nossa querida e amada atriz, empresária, modelo, cantora e mulher (ex mulher?! Sei lá afff ) de cirurgião plástico,.. etc, etc, Ângela Bismarchi, depois de virar japa, virar virgem de novo, de fazer plástica no corpo inteiro e mais inúmeras outras cirurgias, resolveu "colaborar" com a medicina brasileira e emprestar seu corpo para ser a primeira mulher a ter três seios... AHHH VAAAA....
A boazuda (ahan lindia!) ainda teve a coragem..isso mesmo CORAGEM de dar a sua explicação para colocar mas uma TETA:
"Eu gosto de inovar e quebrar tabus...Vamos pensar um pouco néah....se eu engravidasse e tivesse trigêmeos, eu não acho justo estar amamentando dois e deixar um esperando" DEUS, DEUS, DEUS, me fala.... porque temos que ver tanta burrice no mundo???)
Eu fico pensando aqui comigo: Como este povo consegue se sustentar??? Essa mulherzinha não faz nada!!! Ahhh siimmm... ela é empresária... DO QUÊ?? Ahh ta modelo...DA ONDE? Ah ta mulher de cirurgião..mas peraí.. o tal OX morreu não é???? Cantora??? (prefiro não comentar!!)
Mas que caraio de profissão essa ai tem????? Quer saber??? Não me INTERESSA!!!!
O que interessa aqui é que estou cansada de ver bizarrices neste país.....OOOO povinho que importa idéia idiota..... E OLHA QUE IMPORTA TUDO VIU.. DIGO TUUUDOOO.... Vamos ver alguns exemplos:

"Aiiiiii adoroooo o cabelo do justin bieber...." Ahhh agora você vê as pirralhadas todas com aquele capacete na cabeça!

Essa é cruel:

"Um babaca entrou numa escola e mandou pipoco em todo mundo".... (quem se lembra de algo parecido ocorrido nos EUA??)Então vem um IDIOTA e que no mínimo deve ter pensado..."Ahhh sou mauuu, vou virar um Serial killer, escrever uma carta dizendo bizarrices e depois me mato e serei imortalizado e famoso".... BABACA! BABACA! E o pior de tudo são as crianças que não tem nada haver com isso....

Ahh ta.. eu acho que muita gente que está lendo deve estar pensando um monte né??? Vamos ver oque VOCÊ AÍ poderia estar pensando (claro que ao contrário do que eu disse..)

"O Brasil cria muita coisa sim tá?!" (Ahh ta, só for criadouro de Dengue!!!) Aliás.... MEU DEUS, como uma porra de mosquito pode matar tanta gente.... TE RESPONDO: Porque ainda existem imbecis que fazem piscininhas para eles....

PAUSA PARA O RECADO: Oooooo vovó!!!! Por favor, tenha dó dos seus vizinhos e PARAAA de colocar aguinha no potinho das plantas TÁ????

Voltando ao assunto.......

É isso meeemmmo o Brasil deveria mudar o seu nome para "República Federativa do Ctrl+C, Ctrl+V"

E pode me xingar porque num DA NADAAAAAAAAAAAAAAAA (como diz o meu querido amigo Sr. Donizildo!)

........................................................... ai deu branco!......................................ahh ta


Então é isso..... vamos parar de copiar e começar a criar gente!!!!! Ta vocês vão falar: Aii mas essa aí é burra mesmo porque muita coisa a gente criou e roubaram... eu sei, eu sei, eu sei, mas essa criações foram feitas há muito tempo atrás (Avião......1906... humm faz tempo hein! Escorredor de arroz......1959........Máquina de escrever....1861...affffffffffffffffff ta cherando a naftalina!!)

ONDE FOI PARAR A INTELIGÊNCIA DOS BRASILEIROS?? Ahh ta a culpa é do governo que quer todo mundo burro... é também , masssssssss.... não é só isso tá?




Já que somos bons em dar um JEITINHO eu tudo...vamos POR FAVOR criar algo ÚTIL e NÃO deixar que roubem dando o nosso super conhecido "JEITINHO" OK? Pode ser???




Então TÁ!!! O futuro agradece!

Tan tan tan tan tan... tutututututu (imitação do plantão da globo tsc, tsc): ACABEI DE SER INFORMADA QUE A MATÉRIA TRIPEITO FOI UMA BRINCADEIRA DE 1º DE ABRIL KKKKKKKKKKKK... Ahhhhh mas eu já sabia hehehehe.. té parece! Ainda bem que tenho amigos que me avisam né Jessie? TKS Darling!
Ahhhhh...mas a opinião continua viu cambada!!!

Alô criançada!

Quem nunca ouviu alguém perguntar: "Dormiu com o Bozo hoje?"...... pois é... acredito que pelo menos 90% já!
Pois bem, tem dias que a gente acorda meio estranha....dando risada de tudo, sorrindo na verdade pra tudo né??? Esse é o dia em que dormimos com o BOZO!
Além disso, quando chegamos no trabalho, começamos a fazer aquelas piadas idiotas que só a gente acha graça.. . cantarolando pelos corredores, tagarela pra caramba.... coitada da pessoa que está do lado!!
Não digo que é ruim ser desta forma, mas acho que é bom só de vez em quando.. pois quando a coisa extrapola, ahh meu querido ái você se torna o "Sem noção".
Pois eu, nesses dias todos ausente, fui querer fuçar na net sobre o tema SEM NOÇÃO, e achei uma matéria legal de uma especialista em etiqueta e um roteirista que resolveram escrever um livro com dicas para não ser um sem noção no trabalho...achei super interessante: (ahhh certeza que você verá muuuitas coincidências ou com você ou com alguém que conhece kk)

COMER NA MESA DE TRABALHO O sem-noção não se contenta em comer na mesa de trabalho. O que ele come é que faz a diferença: “Vai uma mexerica? Tá docinha...(kkkk la vem a primeira coincidência affff)”. Se você trabalha no mesmo ambiente do sem-noção esfomeado, peça a ele que vá ao refeitório. - Olha... no meu caso não temos refeitório, então  negócio é espirrar mesmo os sprayzinhos com aquele cheiro bom e ficar abanando a sala até tudo voltar ao normal.....

BANCAR O PROFESSOR
Este é, de acordo com o livro, um tipo de sem-noção mais intelectualizado, que utiliza um vocabulário incompreensível. Perguntas inocentes, como “Você gosta de churrasco?”, podem render horas de explanação sobre o assunto. O sem-noção do tipo professor irá descrever os vários churrascos existentes em cada continente, todo o processo de extração do carvão, o sistema de trabalho desumano a que os mineiros são submetidos, os cortes de carne mais adequados para cada tipo de churrasqueira, a temperatura adequada da brasa... E você sairá da conversa sem saber a resposta da pergunta que você fez: se ele gosta ou não de churrasco.

SÓ FALAR DE SI PRÓPRIO É a pessoa que responde quando você só pergunta por educação “Como vai?”. Ou que passa o dia contando como os filhos são lindos, inteligentes, os cursos que faz, as novidades que aprendeu na cozinha. “Nunca pergunte nada a essa espécie de sem-noção porque, mesmo sem perguntar, você já será informado de tudo.”

COLOCAR CONVITE DE CASAMENTO, ANIVERSÁRIO OU OUTRO EVENTO NO QUADRO DE AVISOS DA EMPRESAMais uma das atitudes do sem-noção. Quando vir algum convite colocado no quadro de avisos, não se sinta convidado. Se a pessoa realmente quisesse a sua presença, teria lhe dado um convite nominal. E, para não ser protagonista dessa ação, lembre que convite é para ser entregue a pessoas que queremos que estejam presentes no nosso evento e, de preferência, entregues em mãos. Se não der, mande pelo correio, por email, mas ligue confirmando. (Kkkkkk... putz, algumas pessoas que lerem isso vão ter a mesma coicidência que eu lembrei kkk... perdão pra quem já fez isso, mas no meu casório JAMÉ!!!!)

Tá aí algumas dicas legais do livro..... e como eu estou com a mente completamente vazia... vou ficando por aqui!
HASTA LA VISTA BABY!